Happiness is not a Gun

2010-02-07T11:15:00.000-02:00

Vida errante que segue tendo como bússola um coração em descompasso, que se perde em devaneios tristes de uma existência sofrida e lutando para que este sofrimento se transforme em felicidade.
Esperança iludida, sofrida e maldita que emperra a razão de seguir seu curso e abraçar a vida como ela se mostra aos nossos olhos.
Amor que não se sente, vida que não se compartilha, vontade que não se tem e solidão ainda mais dolorida.
Felicidade inconstante que não nos preserva dos desgostos profundos que encaramos.
Compaixão que não se aprende. Ou se tem ou simplesmente não se tem, mas que às vezes se perde diante de tamanha desilusão.
Tristeza que nos consome ao ponto de solidificarmos atitudes, gestos e emoções.
Sorriso esquecido, rosto talhado, sensação de desamparo e muitos cigarros. Eis mais um final infeliz.

As vespas

2009-08-14T10:29:00.001-03:00

Será que existe pior sensação do que se tornar a pior versão de si mesmo?
Ver que você é tão inútil, tão vazia e tão insignificante quanto muitos outros que você com certeza apontaria?

É algo mais que humilhante retirar a carapaça a qual nos mantemos como seres sociais e vermos o quão suja é nossa alma diante de todo o resto. Na verdade, acreditamos que essa carapaça seja a nossa pele, mas ela não é. Esta, apenas nos protege a fim de que ninguém perceba que somos seres absolutamente falíveis.

Pior que ter a carapaça perdida, é sentir-se desnuda em frente a alguém que já te conheça o suficiente para ver além desta e apontar os defeitos e imperfeições que talvez sejam duradouros e que talvez você não tenha percebido como começou mas sem dúvida sabe no que se transformou.

Parecer forte diante da humanidade é algo infalível para mantermos a cautelosa distância, mas e quando se chega mais perto? O que fazer quando alguém retira as suas máscaras e despe-te da carapaça? No momento minha resposta é a mais infeliz das respostas. Sinto-me nua. Sinto-me imunda. Sinto-me tão envergonhada quanto aquele sonho de estar pelada no meio da rua.

Não há o que esconder. Está merda sou eu! Coberta de defeitos, com qualidades totalmente ofuscadas por uma incompreensível incapacidade de não errar.

Que diabo de ser humano falível sou eu?
Que triste e infeliz existência é essa?
Que amargura é essa que me consome e transborda pela minha boca?
Que infelizes palavras são essas com tanto poder para fazer o mundo voltar-se contra mim?
Que falta de atitude é essa, que me faz atrair tanto desgosto e que não me dá energia para lutar?

E ao lutar por mim, enfim, vestir a carapaça de novo e não permitir que ninguém mais me dispa novamente. Jamais.

Pensamentos de celular

2008-10-31T12:40:00.002-02:00

"Observar a vida dos outros sempre será para mim algo por demais vazio. Mas olhar a mim mesmo sempre será por demais doloroso."

"Quando estamos em silêncio talvez seja o momento de maior barulho na nossa alma."

"Quando as mágoas sequer são lembradas só há duas respostas: ou o amor venceu ou ele simplesmente não existe mais."

"Na maioria das vezes a felicidade é destruída em pequenos gestos, enquanto à tristeza é preciso um verdadeiro acontecimento."

"Namorar é enamorar-se todo dia. É sentir-se acolhido pela brisa, é entender a beleza das flores e sentir-se pleno diante da vida."

"A gota d'água é o limite que o ser humano, que ama com o coração, encontra para se proteger/defender da fria e sórdida razão."

"O que os contos de fada não ensinam é que não há final feliz na vida real."

"Amar sem ser amado, viver sem ser correspondido, lutar sem chance de vencer são encruzilhadas sem esperança de felicidade."

"O primeiro passo da cura de um grande amor é a incerteza deste sentir."

"A página foi virada e nela ficam as lembranças de uma vida vivida, mas nasce assim a ansiedade sobre as que ainda serão escritas."

"Há sofrimento no mundo para olharmos com dignidade para a felicidade."

"Saudade de algo que eu não quero.
De um passado que eu não vi.
De uma vida que eu não tive.
De um amor que eu nunca senti.
De um tempo que nunca foi o meu.

Vontade de me jogar nesse desejo
que eu não tenho,
nesse amor que eu não sinto...
E que ninguém mais sabe sentir."

2008-10-13T10:17:00.001-03:00

Todo dia olho meu horóscopo para encontrar a resposta que a vida não me deu.

Acabô

2008-08-22T16:43:00.001-03:00

Acabô...
Sem lé com cré
Sem pingo em “i”,
Sem eira nem beira,
Sem quê nem por que.

Acabô...
Porque acabo.
Porque nunca de fato começô.
Porque se dá mais sorriso com outro,
Mais abraço em amigo,
Mais beijo em parente e
Se diverte sozinho.

Acabô...
Porque não se é mais honesto,
Não se vê alma nem dor,
Futuro ou cor,
Andor nem calor.

Acabô...
Porque se sente vazio,
Se olha pro escuro,
Se perde no abuso e
Desmaia em pavor.

Acabô.
Sem choro nem vela,
Sem festa nem queijo,
Com suspiros de alívio e
Com a cabeça serena.

De que quando a alma não é pequena,
Se atira no incerto,
Para ver se da vida
A gente acerta a felicidade
Mirando numa lealdade
Que já não se encontra no amor.

Pensamentos flutuantes

2008-08-18T10:07:00.003-03:00

"And in the end,

the love you take

is equal to the love

you make."

(Lennon e McCartney)

“Nada de grande se realizou no mundo sem paixão(...)São precisamente as paixões que, na história, agem como forças naturais não ulteriormente separáveis, como elemento ativo do processo, como propulsores da máquina da história” (Hegel)

A vida ainda é muito simples, infelizmente, nós, seres humanos, criados como ser pensantes destruímos um pouco o ideal de que por sermos capazes de raciocinar, somos então superiores. E assim sendo, caminhamos para a destruição total a passos largos, porque já que nos sentimos superiores olha o que a humanidade fez no planeta e teima em continuar fazendo. Olhe para Israel e Palestina, Sérvia e Bósnia, Itália e imigrantes, Tibet e China e agora para Rússia e Geórgia. São tantos os conflitos, tanta é a barbárie que fica difícil olharmos para o mundo e sermos positivos como Rousseau, é cada vez mais nítido que Hobbes era quem estava mais certo: “O homem é o lobo do homem”.

Infelizmente, me recuso a aceitar isso. Talvez fosse mais fácil, mas eu não consigo aceitar que nós podemos ser tão diabólicos. Na verdade consigo, mas não posso fazer parte nem admitir que bebês lindos cresçam e se transformem em capitalistas workaholics que passam por cima de outras pessoas, sejam colegas de trabalho ou até mesmo de nações ainda dependentes financeiramente de outras. Pessoas que em nome da luxúria, passam por cima do sentimento das pessoas que os amam, em nome do prazer imediato se fecham em seu mundo de vícios e em nome do dinheiro se tornam cada vez mais máquinas com uma caixa registradora no lugar de sua consciência.

A humanidade visivelmente está em colapso e talvez seja eu, que meio flaneur pós-moderna vejo a loucura das ruas, do trânsito, dos morros cariocas, das festas e de tudo a meu redor, estar praticamente a ponto de explodir a qualquer momento. A impressão que dá é que cada um está programado para o apocalipse e ele é aqui e agora, portanto salve-se quem puder, ultrapasse o sinal vermelho, se entorpeça mais um pouco, dê mole para o amigo do seu namorado, porque afinal, o mundo está acabando mesmo.

Isso está nos destruindo e nos envelhecendo a passos largos, estamos nos descontrolando por tudo e estamos deixando de lado as coisas que de fato importam e que são justamente as mais bem exploradas pelos comerciais, que absolutamente, não podem ser o “I Ching” para uma vida melhor já que a eles só interessa vender.

Não importa se temos ou não a vida que sonhamos quando tínhamos 10 anos de idade e achávamos que não conseguiríamos trabalhar como nossos pais. O importante não é o sucesso alcançado e sim reconhecer a beleza de ter lutado, de ter se esforçado e, é claro, no fim de ter vencido. Mas é o caminho, a trajetória da nossa vida, quando estamos geralmente focados apenas no resultado, é nesse momento em que somos mais felizes. É quando chegamos cansados mas recebemos uma promoção, um reconhecimento ou uma simples boa nota numa prova.

É ruim estarmos sozinhos quando olhamos ao redor e percebemos que a “humanidade” está acompanhada. Mas estar junto é sinônimo de felicidade? Ter alguém a seu lado, não importando quem seja, não priorizando este relacionamento na sua vida, é sinônimo de relacionamento? Estar namorando, casado, qualquer que seja o rótulo do relacionamento é comprometer-se com o outro, é querer conhecer e conhecendo é pertencer a vida daquela pessoa. Um relacionamento não é um parecer-se com o outro ou ter os mesmos gostos e os mesmos hábitos. É enamorar-se com um sorriso, em vê-lo(a) com uma roupa nova, é ver a pessoa amada crescer e envelhecer a seu lado e senti-la presente mesmo nos momentos em que ela sequer está a seu lado. É querer ela em todos os lugares, mas tê-la apenas em mente em alguns, porque ninguém é gêmeo siamês para andar somente junto. É alegrar-se em ver o ser amado, é sorrir-se lembrando de situações felizes, é entregar-se sem medo e ver que é correspondido. É aprender a ser melhor, é estar conhecendo sempre coisas novas, é interessar-se por aquilo que mais empolga aquela pessoa, é ver-se nos olhos inebriados dessa pessoa que tanto lhe quer bem. Quantos casais vemos que simplesmente se aturam dia após dia como se fosse uma obrigação TER alguém ao seu lado e não AMAR esse alguém.

Temos de nos dar conta de que a vida pode não ser fácil, pode nos fazer chorar muito, pode nos derrubar muitas vezes, mas não importa quantas vezes nos sentirmos derrotados e infelizes. Somos vencedores por estarmos aqui, por respirarmos, por estarmos vivos e sendo assim, o mundo é o limite para todos nós, basta a gente querer e buscar nosso espaço, sem passar a perna em ninguém e sem machucar os outros. Às vezes, sem querer acabamos ferindo alguém, mas temos de ter a honra de reconhecer nossos erros e, se for o caso, voltar atrás, mostrar que erramos porque afinal, somos falíveis sim, e daí? Não é vergonha nenhuma errarmos, nos desesperarmos e nos sentirmos tristes. Maldita seja essa sociedade hipócrita que nos força a sermos sempre felizes e sorridentes. Somos seres felizes graças à tristeza, foi ela quem nos ensinou o valor de ser feliz, se fôssemos sempre felizes não daríamos valor algum a nossa felicidade.

Para nos mantermos sãos física e mentalmente, devemos nos encontrar com as pessoas que nos fazem bem, nos alegrar com o sorriso de uma criança, com uma borboleta que pouse em nosso nariz. Devemos aprender a ser pessoas mais simples, mais honestos conosco e com o mundo, sem ferir ninguém devemos nos comprometer a ser mais verdadeiros. Devemos ser mais pacientes com os mais idosos, devemos tentar acompanhar a energia das crianças, devemos tentar amar até aquelas pessoas que para nós são insuportáveis, mas devemos buscar o porque disso e dar uma chance a elas. Se não conseguirmos sermos um catalisador de paz, amizade, bondade e compaixão, como desejaremos a paz? Se não conseguirmos amar ao próximo, expressar nosso amor a quem a gente ama, ser amoroso(a) com quem nos cerca, como o mundo se tornará mais amável? A grande revolução do terceiro milênio se dá da maneira mais simples e tem de ser um compromisso de cada um de nós: começa dentro de nós, alcançando primeiramente nossos familiares e amigos, chegando até a humanidade e porque não ao planeta. Assim seja.

2008-03-28T00:18:00.001-03:00

Que vontade é essa que eu sinto de me tomar num gole só? Que instante é esse onde eu não mais me vejo e nem mais me encontro?
Que medo é esse de dar um passo, de andar sozinha, de ser eu mesma?
Que dificuldade é essa?
Será que foi essa a sensação que tive quando comecei a engatinhar?
Será que se mover é tão mais difícil do que ser adulta?
E a dor sufocante do ar pela primeira vez nos pulmões? Deve ter sido desalentadora. Um trauma que nem Freud saberia explicar. Talvez não haja maior desafio no mundo contemporâneo que dar o grande passo. Aquele o qual parece ser tão fácil para outras pessoas. As outras pessoas. Que mania temos de olhar para os lados e só tomarmos também como exemplo o bem sucedido.
Bendita seja a sociedade capitalista que nos mostra que para cada bem sucedido há milhões de seres explorados. Bendito também morar no Rio de Janeiro, que nos engole a cada dia com sua explícita desigualdade social.
Nossa, como pude dar graças a algo tão contra meus princípios, tão contra meus ideais... é talvez eu esteja apenas aposentando a minha camisa do Che. Apenas começando a ver no horizonte que há algo de muito bom. Algo que também me afastará um pouco dos meus sonhos, dos meus desatinos para cair de vez e de cara no mundo real.
É. Passei em mais uma prova. E que vazio é esse que eu sinto? É o vazio já que a minha alma está indo embora...

Diáspora de um sentimento nobre

2008-03-06T12:07:00.001-03:00

Estamos vivendo a encruzilhada do milênio. Conseguimos tudo! Liberdade sexual, mulheres em pé de igualdade com os homens no mercado de trabalho, tecnologia, saúde... Tudo evolui a passos largos e nos vemos perdidos diante de tanta informação.
Mas e o ser humano em si? Suas fragilidades, suas virtudes, seus medos e incertezas, seus sonhos e desejos?
Está tudo tão confuso. Tão dissimulado. Tão fast food. Nossos sentimentos são vexatórios diante de uma sociedade marcadamente impulsiva. Desejar e respeitar o outro parece estar cada vez mais em desuso. Vivemos na sociedade de mercado, onde a oferta é grande e temos que sucumbir a ela! Ficamos, pegamos, comemos! Usamos uns aos outros sem sequer conhecermos o outro, sem nos preocupar com quem é esse outro. Dani-se o humano! Queremos a carne! Beija, esfrega, excita, passa a mão, fode e... vaza!
Compromisso? Já temos tanta coisa a fazer... Conhecer o outro e aprofundar num relacionamento... aff... Que perda de tempo! Todos não prestam! Só existe gente “safada” no mundo. E enquanto isso... vamos comendo e sendo comidos de maneira que mais parecemos xepa de feira!
Nós somos devorados por esse consumismo de pessoas sem nos darmos conta de que estamos sendo reprimidos naquilo que somos mais autênticos. No afeto. Seres humanos necessitam de carinho, atenção, conversa, compreensão, compaixão e claro, ser comido também! Mas com amor... sem ser usado e nem precisar usar alguém.
Não é um pecado termos defeitos horrorosos que tentamos esconder nos primeiros encontros amorosos, mas que com a convivência começam-se a ser complicados de disfarçarmos. E essa é a graça! Aquele defeito que para você pode ser o fim do mundo, para a outra pessoa pode ser até engraçado. Ela pode com a convivência, te ensinar que não se pode ser assim e te faz mudar, para melhor! Isso não tem preço. Isso você não arruma numa night, numa micareta, nem numa cama fria de motel. Isso a gente encontra quando duas almas se encontram apenas para tentar conviver, se conhecer e baseadas na máxima vontade pessoal de entender o outro e estar ao lado desse outro.
Mas infelizmente isso está em desuso até mesmo para quem optou bravamente em se tornam um casal. Parece serem dragados para o turbilhão do merchandising erótico onde todos TEM de ser plasticamente bonitos, futilmente felizes e absolutamente sem defeito.
Pobre alma podre. A grandeza do ser humano são seus defeitos, que tornam suas qualidades muito mais exuberantes. Pobres casais fúteis, que ao invés de respeitar o outro querem lapidá-lo de acordo com essa lógica ilógica.
Que um dia consigamos encontrar a nossa companhia certa e que consigamos realizar o mais sublime e o mais difícil de um relacionamento. O encontro de duas almas que se encontram e conversam para o melhor de sua convivência, para o enobrecimento do sentimento que os uniu e para a compreensão do outro como um universo a parte.
Isso não se compra, não se puxa pelo cabelo, isso não se encontra numa boca beijada por 17 antes de você. Isso apenas se sente e quem já sentiu isso sabe o quanto é gratificante termos isso em nossa vida. Mesmo que por um curto período de nossa vida, mesmo até que por alguns segundos na sua imaginação.

Feliz ano do rato

2008-02-09T18:41:00.000-02:00

É triste quando olhamos ao redor e vemos que todos estão encaminhados e você continua perdido.
É chato vermos que eles caminham e, exatamente porque caminham, não têm mais tempo para as pequenas coisas da vida.
Sabemos que um dia vamos crescer, mas quando nos damos conta. Puf! Já foi. E quem não fez o dever de casa, quem não levou a sério a carreira que escolheu ou que se viu engolida por ela, acaba se perdendo e achando que nada valeu tanto a pena assim.
É justamente neste instante que nos damos conta de quanta coisa vivemos, quanto tempo desperdiçado em meio a multidões, amigos da noite, falsas promessas e amores de momento.
Servem de consolo amizades que não se esquecem jamais e momentos que serão lembrados por toda a vida.
Mas e a nossa vida? E o nosso momento? E nós!?
Sem ninguém ao redor, completamente nus e sem máscaras nem sequer maquiagem, Como nos entendemos?
Como os outros nos vêem? Como queremos ser vistos? Quem somos nós? Nossos verdadeiros gostos? Nossas verdadeiras paixões? Nosso verdadeiro tesão?
Nesse turbilhão de acontecimentos, a cidade nos engole impiedosamente e só nos damos conta quando sozinhos, num quarto escuro e silencioso nos perguntamos quase que por um murmúrio?
"Afinal, o que eu quero? Quem sou e pra onde vou?"
A partir daí sim, podemos começar a lutar encarar a realidade de peito aberto sem medo de nos machucar, até porque já sabemos que estamos machucados o suficiente só pelo fato de nos perguntarmos isso.
Olhar para frente, seguir em frente, qual o nosso norte... Não importa ainda para onde vamos, mas depois do carnaval, o importante é estarmos consciente de que uma nova jornada se inicia e que estejamos preparados para lutar por tudo o que desejamos. Nada é mais excitante que o início de algo, não vamos deixar que o passar dos dias nos façam perder essa vontade de ser feliz, de vencer e de conquistar nosso espaço.
Sangue, suor e cerveja pra todos porque 2008 está apenas começando e meus devaneios estão apenas se reinstalando.

Hoje eu não saí

2007-05-29T00:33:00.000-03:00

Nada é mais angustiante para mim que chegar ao fim de um dia e me dar conta de que não pus o pé fora de casa. É como se eu perdesse minha essência, meu contato com o planeta. Como se eu me tornasse menos humana e mais robótica, menos animal e mais humana no pior sentido da palavra.
Morar em apartamento tem essa desvantagem. Nunca fui muito a favor de morar em casa, até porque nunca morei numa, mas é nesses dias que não saio do meu cubículo, que sinto que morar em casa seria melhor. A falta de ter sentido o calor do sol no rosto, o vento batendo nos cabelos, a chuva molhando meus pés, a terra entrando pelas sandálias... qualquer uma das sensações que só estando sem um teto podemos sentir. Eu acho que morando numa casa podemos nos dar ao luxo de andar descalços pela terra, olhar para o sol e sentir-se um pouco mais ligada ao planeta.
É bem verdade que há casas que no lugar de jardins ou quintais há apenas cimento e vasos decorativos horrendos com plantas ornamentais ou ainda enormes cocôs de cachorro espalhados pelo quintal. Há também apartamentos que têm varandas maiores que o apartamento em si e que muitas vezes lembram e muito um jardim ou um quintal. Mas que nada mais são que jardins de pedra já que no lugar da terra molhada e fria pelo orvalho, temos mármore gelado e duro como a vida parece ser cada vez mais.
Talvez eu esteja cansada de viver em apartamento ou talvez eu esteja apenas delirando por ter passado mais um dia nessa clausura de pedra. Ainda bem que tenho um besouro em particular que com seu zumbido me faz dormir achando que estou num lugar mais natural que esse de cidade. Só espero que os fuzis da cidade do pan não me acordem, espero que essa minha boba angústia seja a única preocupação do meu final de dia e que amanhã eu saia finalmente deste casulo de pedra e pastilhas amarelas.

Um parêntesis no meio do escuro –Umdiscurso de quem anda cansada da mediocridade humana

2007-04-04T02:09:00.000-03:00

É impressionante como sou estúpida! Sempre falo que nada mais me surpreende e que o mundo está uma bosta mesmo e nada adianta fazer. Mas não adianta, o ser humano é algo incrível! Ele é capaz de ser a coisa mais adorável e também pode ser algo detestável e ridiculamente inútil no mundo. E eu sempre me pego achando que agora sim, é finalmente o apocalipse. Mas não... sempre vai piorar cada vez mais e eu já tô cansada de fingir que não acredito nisso.
O que é um historiador diante de uma sociedade de consumo como a nossa? Capitalista, sanguinária, do lucro a qualquer preço? Estou escrevendo isso pós-BBB, quando mais um acéfalo depois de ser voyerizado pelo país inteiro, se viu beneficiado por passar tanto tempo dentro da gaiola. Antigamente o benefício era uma banana para o macaco Tião, hoje se dá um milhão de reais a quem engana por mais tempo dentro da jaula. Eu duvido que ele tenha noção de que esse dinheiro rende por mês dez mil reais. Eu sei. Mas eu nunca vou viver numa gaiola. Que dirá com todo mundo me olhando. Então nunca vou ter a chance deter essa grana. Mas enfim, Deus não dá asa à cobra e se der tira o veneno mesmo... Ou eu estou errada?
Na verdade todos deveriam passar por esse teste, o de ter poder. Só assim realmente vemos o quanto isso é cruel com os seres humanos. Me dê um exemplo de pessoa que teve poder e saiu de lá sem nenhuma mancha? Sem nenhum ato tirano e/ou egoísta? Achava que De Gaulle era um exemplo, mas este é um exemplo francês e ele não foi lá muito bacana com seus colonos argelinos, por exemplo. Acho, ou pelo menos é o único que eu me lembro agora, ter sido Sólon na Grécia antiga, mas sendo na Grécia antiga pode ser uma lenda, assim como Homero o foi.
A verdade é que podemos de fato ter talento, maturidade, seriedade e competência, mas se não soubermos também possuir humildade, dissimulação, sangue de barata e cordialidade (sim no sentido que o mestre Sergio Buarque de Hollanda cunhou o termo), não chegamos muitas vezes a lugar nenhum.
Conheço só uma exceção: o Romário. Mas muitas vezes pelo seu “mau gênio” ele foi vetado. Hummm?! Minha tese continua valendo então.
Acontece, que a capacidade de uma pessoa pode ser extremamente ruim para esta, visto que chamando atenção para seu talento, sua capacidade intelectual ou até mesmo algo corriqueiro, sendo esta pessoa apenas bela, possa ser algo que deponha contra ela diante da sociedade.

Sendo a pessoa talentosa, vai ter de sempre o ser, e não poderá vacilar nunca, pois todos apontarão quando lhe faltar talento para algo. Sendo a pessoa capaz de exercitar bem aquilo a que se propôs, com certeza é mal vista por superiores seus, afinal esta é uma ameaça constante para eles, o que implica em afastá-los o quanto antes for possível. E finalmente sendo esta pessoa bela, algo que realmente ela não tem a menor culpa, pois (geralmente) já nasceu assim, ela pode ser desmoralizada e rebaixada, pois os belos não precisam ser inteligentes, já nasceram belos ou então são rebaixados a devassos já que o interesse neles é grande e por isso são sempre vistos acompanhados, mas se não o forem "ah, são gays enrustidos".
A verdade é que a inveja é mesmo uma merda e vindo de pessoas influentes gera verdadeiras catástrofes na vida e na carreira de um ser humano.
Talvez a barbárie de uma cidade violenta como é o Rio de Janeiro, não seja tão cruel como essas pessoas podem vir a ser. Elas não sabem o mal que fazem aos outros sendo assim. Ou pior (meu deus, como sou ingênua) é lógico que fazem idéia! Elas querem mais é que essas pessoas recuem, se afastem, desistam assim elas poderão manter perpetuamente seus medíocres lugares sociais.
Desejo do fundo do coração que elas mantenham e que continuem falando às paredes, trabalhando em favor de algo que sendo assim construído, de maneira tão sórdida e baixa, permaneça nas brumas da sociedade que passa apressada por algo muito mais sério que a sua tese medíocre de quinhentas páginas de pura devoção à academia e seus outros medíocres colegas e orientadores; a busca sagrada pelo pão de cada dia e pela sobrevivência, algo que para muitos, nunca foi de fato um problema. Bonito é discutir pobreza, mas vive-la é algo kitch
Mas sinceramente, vocês não sofrem de câncer e passam a vida sob efeito de remédio à toa. Vocês merecem o desprezo do mundo aos seus anseios intelectuais. Vocês merecem continuar sozinhos, olhando e andando pra trás, porque apenasas traças e fungos conseguem conviver com vocês. Apenas... e nada mais.

2007-02-23T12:44:00.000-02:00

Eu sou o amor

Sinto no meu coração o coração do Mundo.

Coração tão sensível como o meu só alcança a Paz na comunhão iluminada. Por meu coração passam todos os corações do mundo. Como lidar com tanta emoção, sofrimentos e alegrias, sem a bênção de Deus ou a fé profunda de que por trás da impermanência existe uma inteligência que tece os mistérios da vida? Há sempre um fator espiritual, mágico, indecifrável nos meus sentimentos.

Sinto como é desafiante para as pessoas entenderem a intensidade e natureza das minhas emoções, sonhos e fantasias. Na verdade, eu mesmo não as entendo, resta-me sentir... Descubro-me num mar de emoções e só me resta surfar, como um golfinho nadar, cantar, pintar, fazer arte... Quando não sabia das coisas entrava no transe da vítima que sem saber o que fazer se lamenta, fazendo de qualquer contratempo a pior tragédia da vida. Conforto-me em saber que Jesus existiu, um homem que conseguiu Amar. Eu também conseguirei.

Às vezes me surpreendo com a minha amorosidade e simpatia. Sou romântico, sonhador, inspirado, intuitivo, telepático e ninguém suspira tanto quanto eu.

Tenho antenas muito sensíveis e posso ler a maioria dos pensamentos e sentimentos dos outros. Sou um sensitivo perfeito. Sinto tudo o que esta no ambiente. Capto os pensamentos e sentimentos de todos os que estão ligados a mim e às vezes acho de muita gente que nem conheço. Sou uma verdadeira esponja e constantemente estou administrando sentimentos e pensamentos que me invadem e possuem independentemente da minha vontade.

O pôr do Sol, o escancarar da Lua Cheia, o cintilar dasestrelas, os portais do crepúsculo, a dança das borboletas, a sedução das flores, a imensidão do mar, a infinitude do céu, pode me levar ao êxtase. Adoro a Poesia, a Música, as Artes em geral. A Arte do sublime é uma necessidade para poder viver e expressar tudo o que sinto.

É para mim difícil julgar, criticar, censurar. Penso que tudo tem um motivo de existir, e a primeira resposta é aceitar, entender, acolher.

A minha consciência de identidade está comprometida com o sentimento de formar parte de um todo maior.

Adoro visitar templos, igrejas, ambientes espiritualizados, refinados, onde se cheire o sublime.

Por outro lado, às vezes me surpreendo, em lugares bagunçados, descuidados, relaxados demais, profanados de tanto lixo e desordem. Sei que uma força interior, as vezes, me leva a desejar conviver com a sujeira, bagunça, desordem, confusão, mas sinceramente é muito difícil para mim. Quando me descubro neste astral confuso, fico louco por sair sem conseguir facilmente. É uma mistura de culpa, preguiça, contemplação, inação, confabulação, mistura que me leva aos redemoinhos dos jardins fantasiados de cidades giratórias, e os desfiles camaleônicos dos rostos e fatos que preenchem meus delírios.

Sinto os povos antigos, os povos religiosos que se entregam ao abandono exterior e ao culto do mundo interior. Uma parte minha é assim, penso que temos que ser cuidadosos com nossos critérios de exclusão, de ordem e desenvolver cada vez mais a receptividade ao diferente. Acredito no poder da compaixão.

É como se algo me dissesse que meu coração está em sintonia com cada um dos corações que palpitam nesta Terra e eu terei que aceitá-los ou sofrer junto suas provações. Meu coração está conectado a todos, não tenho jeito de evitar. Minha única alternativa é ter aceitação e acreditar que uma inteligência e Misericórdia maior dão a cada um, o melhor que é possível.

Descobri que este meu lado integrador tem que estar protegido por uma ética espiritual. Na sua falta tenho me profanado, diluindo em inação, drogas, ou confusão emocional e energética.

Outra saída que, as vezes, encontrei para proteger minha sensibilidade foi criar mundos fechados e protegidos, onde vivo na minha, na máxima simplicidade, as vezes excluinte. Restrinjo-me ao conjunto de pessoas que me cercam no meu cotidiano, seja na casa, na família ou no trabalho, e fico na minha. Quando me invadem os sentimentos, respiro, relaxo e deixo passar, sem sequer tratar de entender. Quando estou neste estado, não acredito em nada e tento ser prático e objetivo. Mas esta atitude é evidente que não me corresponde. Sofro e faço sofrer quando entro nesta disciplina.

Pleno, na luz da minha fé, consigo contracenar com a realidade que se me apresenta e entre o suspiro e o impulso, comprovar que meu coração não tem limites para o Amor.

Quando exagero no massacre da minha vontade, caio no personagem da vítima, do mártir e culpo o outro, e o mundo por meus sofrimentos. Depois de sofrer muito com isto, consigo aceitar que para amar ao outro, primeiro tenho que me amar e respeitar. Então em vez de sacrificar o meu mundo pessoal, o que faço é entende-lo e iluminá-lo. Aprender a meditar e rezar foi para mim um grande alento.

Meu estilo encanta e seduz. Meu corpo é modulado para a receptividade; feições arredondadas, aparência sonhadora, romântica, misteriosa; olhos quase líquidos e transparentes, corpo discreto nas suas formas mais infinito no seu acolhimento.

Meu maior sonho é viver na Tolerância, Perdão, Misericórdia, Compaixão. Acredito que todo ser humano é amoroso em sua essência. Quando se manifesta cruel, diabólico, agressivo, é porque têm feridas que o transcendem, geralmente sofrimentos e traumas de criação.

É para mim muito doloroso conviver com o sofrimento e a falta de justiça social. Custa-me aceitar que Deus criou um mundo onde o aprendizado é pela dor, por isto rezo, da minha forma, para ser iluminado a este respeito e poder consolar e ajudar. Rezo e anseio pela paz, alegria e saúde de todos.

Aprendi a suspirar, a expressar as minhas emoções através da arte ou da espiritualidade. Aprendi a me proteger, respeitando a excelência das minhas coisas e dos ambientes em que ando. Por exemplo, gostar de beber num belo copo de cristal não é um sinal de esnobismo, mas sim poder curtir a qualidade da energia que o cristal transmite à bebida.

Do mesmo jeito o significado de minhas pedras de poder, especialmente o quartzo rosa, e por aí todo um conjunto de cuidados que protegem minha extrema sensibilidade e sensitividade. Eu me protejo vivendo na beleza e no amor.

Enquanto mais consigo me cuidar e proteger mais ampla é minha potência de amar. Gosto de servir, e me sacrifico pelo bem do outro com satisfação.

É embaraçoso para mim deixar que as pessoas percebam o quanto sou sensível. Até receio que as pessoas pensem que sou imaturo ou dependente.

Adoro namorar, entregar-me emocionalmente, acolher. A questão é como encontrar a parceria certa. Eu fui feito para amar a Deus ante tudo, e ao próximo como a mim mesmo. O amor entre casal como é vivido na atualidade me afoga e violenta. Especialmente se tratando de sexo. Para mim sexo é uma questão muito delicada e exijo amor e muita cerimônia para praticá-lo.

Quando conheci a arte do amor e do sexo segundo o Taoísmo ou o Tantra consegui encontrar um caminho onde posso viver minha sensibilidade e sensualidade com proteção e liberdade.

Para mim o sexo é tão forte, que só gosto o viver sagradamente. Enquanto não aprendi viver o sexo com toda a cerimônia que merece sempre me senti frustrado, violentado e até culpado. Sexo é além do prazer ejaculatório, é a dança encantada de duas almas que de tanto amor, beleza e entrega não se importam com os comandos do corpo para viverem a festa da união enamorada. Ejacular nesta hora, é como a queda de um cavalo que estava por se transformar em cavalo-alado.

Visualizo o romance perfeito. Meu parceiro ideal é um anjo, um deus ou deusa, um artista feito homem ou mulher. Mas enquanto não for assim, me esforço em me abrir para o amor, mas confesso que sofro com as indelicadezas e grosserias. Sonho com relacionamentos bonitos, românticos e cheios de atenções e poesia. Percebo que as pessoas problemáticas, o pássaro ferido também me atrai. Sei que posso curá-lo ou ele pode me curar. Algo de mágico acontece. Isso é uma troca, porque precisamos demais uns dos outros.

Valorizo também as parcerias que me ajudam a ter fio terra e a me organizar na vida. Principalmente se o fazem com magia, delicadeza e amor.

Posso me elevar às alturas, e ao mesmo tempo receber aos outros tais como são.

Levei muito tempo, para me libertar da carga de sofrimento de meus pais e familiares, e especialmente da minha mãe. Minha mãe ideal é uma espécie de Virgem Maria. Na atualidade, curto os meus pais com compaixão e gratidão, reconhecendo suas limitações, mas também seus dons e alegrias.

Na atualidade minha mãe é minha irmã. Minha verdadeira mãe está em mim ou é a Natureza, ou as deusas em que acredito.

Às vezes sinto como se estivesse embebido pelo AmorUniversal, e é uma delícia. No fundo, sinto que todos nos amamos, e que se não conseguimos, é por traumas na vida.

Somos, todos, filhos de Deus e chegará o dia que reinaráo Amor e a Felicidade na Terra.

Fico muito feliz ao saber que existiram seres humanos que conseguiram amar incondicionalmente, tais como Buda, Krishna, Jesus, Maria, Maomé, Zoroastro, Gandhi, todos os Santos e Santas, os Mártires do Amor... e que existem muitas pessoas que como eu estamos juntos no propósito iluminado de viver no amor.

Vivam as piscianas e piscianos!
Vivam as amorosas e amorosos de todos os signos!

Alegria!

Começou o período mais gostoso do ano. O sol em Peixes. Um beijo pra todos os piscianos, como eu.

Obs: Como este signo é cheio de mistérios, é interessante que se utilize este texto como um "manual" para entender pessoas... porque nós somos muito evoluídos para este mundo... e isso, é mais que comprovado. ;)

FELIZ ANO NOVO!!

2007-01-17T19:50:00.000-02:00

Há quanto tempo não escrevo...
Também não tinha nada o que escrever. Meio que hibernei longamente durante muito tempo, só soltando um resmungo aqui e outro ali. Como esse aí de baixo, sobre o Strossner. Nossa até o Pinochet já morreu! Aliás, até o Saddam Hussein! E esse para mim foi o mais chocante, estava longe de toda a loucura do mundo e de repente recebo essa notícia. Uau!
Será que o Fidel... Ai, cala-te boca!

Acontece que ninguem lê isso e eu uso mesmo só pra vomitar algumas coisas q me entalam e que me pesam. Mas sabe que foi o contrário? Nunca tinha ficado tão magra... que paradoxo! Escrevo pra engordar! :)

Mas o que vim dizer aqui, apenas para mim é que neste período de silêncio eu me encontrei muito. Descobri coisas tenebrosas sobre mim, me vi muitas vezes infeliz e solitária, estive em muitos lugares sem mover um dedo sequer e muitas vezes estive lugares mas de fato não estava ali.

De fato foi um período estranho, mas fundamental na minha maturidade e no meu crescimento como ser humano. Este afastamento foi para nunca mais afastar, este silêncio foi pra nunca mais calar, esta trsiteza foi pra nunca mais me deprimir.

Foi apenas uma metamorfose. E por isso foi dolorosa...

Nunca estive tão certa dos meus princípios, tão feliz comigo mesma e tão focada nos meus ideias.

Espero sinceramente que ninguém passe por uma fase tão profunda e tão soturna, mas que realizem tudo o que desejam com cautela e que sejam muito felizes naquilo que se propõem.

Feliz ANO NOVO!!! Que 2007 seja muito melhor!!

Deu no Globo on line

2006-08-16T12:01:00.000-03:00

"Morre ex-ditador paraguaio Alfredo Strossner"

Infelizmente foi natural sua morte e aos 93 anos.
Infelizmente ele saqueou o o seu país junto de sua família durante longos anos, amputou a esperança de um povo já tão sofrido e miserável e ceifou a vida daqueles que tentaram lutar por seu país.

Vai pro inferno seu filho da puta!!!

Porque Pablo é Neruda

2006-01-31T02:44:00.000-02:00

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros, ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu a quis, e às vezes ela também me quis...
Em noites como esta eu a tive entre os meus braços.
A beijei tantas vezes debaixo o céu infinito.
Ela me quis, às vezes eu também a queria.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como na relva o orvalho.
Que importa que meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
Minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Como para aproximá-la meu olhar a procura.
Meu coração a procura, e ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquear as mesmas árvores.
Nós, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a quero, é verdade, mas quanto a quis.
Minha voz procurava o vento para tocar o seu ouvido.
De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
Sua voz, seu corpo claro. Seus olhos infinitos.
Já não a quero, é verdade, mas talvez a quero.
É tão curto o amor, e é tão longo o esquecimento.
Porque em noites como esta eu a tive entre os meus braços,
minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Ainda que esta seja a última dor que ela me causa,
e estes, os últimos versos que lhe escrevo.
(Pablo Neruda)

Obs: Sem querer imitar, mas já imitando o Cesinha.

Recomeço

2006-01-30T02:34:00.000-02:00

"A única coisa que realmente gostaria, era que me colocasse entre seus braços apenas por mais uma vez e então, com suas mãos em meu rosto, conduzisse meu corpo novamente para uma distância aceitável para finalmente eu poder ver dentro de seus olhos até o mais profundo dos seus desejos. Tenho certeza que esta cena seria finalizada com um beijo, não de despedida, mas de recomeço, pois é isso que mais desejo, ter com você uma nova chance.

Mas que tolice! Não existe uma outra chance. (...) Por mais que me digam que tenho que te esquecer, não é dessa forma que vejo.

Gosto de ti e por mais insano que isso seja, cada vez mais!

Sonho com as noites que poderíamos ter, com as viagens que poderíamos fazer e com as loucuras que faríamos juntos.

Quero-te cada vez mais! E isso me sufoca. Meu papel e minhas canetas não dariam conta da infinidade de palavras que gostaria de lhe dizer. Contento-me então com esta folha apenas, para que você tenha pelo menos um esboço do que sinto por você.

E sinto muito, minha modéstia se finda ao falar do meu próprio EU; duvido que alguém goste de ti como eu! Podem até lhe oferecer mais do que eu, mas gostar mesmo, acho difícil. Por isso não canso de repetir que te esquecer é perda de tempo! Acho que você merece o meu sentimento por mais calado e abafado que este seja, é algo que lhe devo por ter feito nascer em mim este sentimento e por eu não tê-lo por tanto tempo percebido..."

(Tatiana Lima)

Uma conversa do ID com o Ego

2006-01-19T15:04:00.000-02:00

Sensação esquisita essa de solidão. Nunca tive isso, tenho certeza que não. Eu lembraria desta sensação de angústia permanente que não me deixa dormir, comer e me entender. Estranhas sensações de saudade misturadas com vontade de ser feliz completamanete livre de tudo. Nada irá me agradar daqui pra frente? Será?

Todos pensariam ser uma crise devido a saudade da pessoa amada... mas será que de fato ela é tão amada assim? Será que eu sei de fato amar? Acho que estou num período, onde todos os meus conceitos e tudo que eu achava certo ou errado está se transformando tão rápido que eu não consigo acompanhar. Não entendo o que eu sinto, não quero entender o que os outros sentem e muito menos quero sentir qualquer coisa!

Meu Deus! Nunca imaginei pensar isso... logo eu que sigo a cartilha de John Lennon que diz: All you need is love, love is all we need... que ironia. Nunca me imaginei ser incapaz de amar... pelo menos amar bonitinho. O que seria amar bonitinho.... gostar da pessoa sem querer nada em troca, não descontar problemas nela, deixá-la ser livre caso queira, ser amiga, companheira, fiel, leal e apaixonada? É.. deve ser.

É... parece simples... para os normais.

Nunca me imaginei tão inútil perante todos e tudo. "A Tati, não fala assim!", "Não se torture com isso", "Você não é a culpada de tudo"... Será mesmo?

É a sensação mais triste que já tive e nunca imaginei que gostasse tanto de mim... como era! Não sei onde me perdi... na verdade acho que sempre fui uma mentira essa é a verdade. Eu sou uma mentira! Que isso... como nunca me dei conta disso? Será que alguém percebeu antes de mim? Claro que sim... que bobagem...

...

Ahh vai a merda! Porra! Você é sim muito capaz ainda de amar. De se realizar como profissional, como mulher e como amante! Quem te fez acreditar que não senão você mesma? Deseje ser feliz todo dia. É que atualmente está confusa quanto a isso, mas vai ser... está sendo, acredite, mesmo cheia de problemas, mas estes sempre existirão pra "apimentar" as coisas.

Então que tragam uma cerveja, que acenda um cigarro... a vida é curta e num segundo tudo muda... infelizmente, não temos tempo a esperar... queira ser feliz agora!!! Você deve isso a muita gente que se preocupa contigo e a uma pessoa mais que deliciosa, mais que perfeita companhia para mim e mais que amada por mim... sim é você mesmo... EU!

Ser feliz agora! Esse é o seu lema, Tati. Realize seus sonhos, suas tarefas encontre prazer nas pequenas e nas grandes coisas e tenha sempre certeza que você é importante sim. Talvez não pra quem você queira, mas é importante pra muita gente. Ninguém se basta de fato, mas nesse processo de auto-conhecimento você tem de conscientizar-se que está só nesta estrada e que se alguém quiser vir contigo terá que vir rápido, pois você não irá mais parar pra esperar acontecer um milagre, os milagres vão se colocar em seu caminho conforme caminhar e apenas se você caminhar.

Espero sinceramente que teha me escutado e que seja muito proveitosa não só a conversa mas a sua vida daqui adiante. Apenas olhe para trás para ter um referencial e umanoção do quer realmente agora adiante. E não se iluda... você é maravilhosa! Se fez mal a alguém peça desculpa, até porque eu garanto que tenha feito mais bem do que mal aos que lhe cercam.

Acredite nisso e pare de se martirizar, já!

Com amor,

seu Ego

..:: Ouvindo: Better Man, ao vivo no Rio, Pearl Jam.

O novo tradutor de minh' alma...

2006-01-18T14:12:00.000-02:00

COM AS MÃOS VAZIAS

Sempre que te possuo – amor – entre os meus braços
não sei como é que chegas nem sei como te vais,
quando vou procurar-te te encontro tão distante
que me parece que não voltarás mais.

Era inverno de angústia a derradeira vez. Vieste.
E rebrotou meu corpo de um pouco de alegria.
E quando eu já pensava que nem tudo era triste,
Estremeci de novo com as minhas mãos vazias ...

(Pablo Neruda)

Sem palavras... só nos resta ter fé

2006-01-17T13:46:00.000-02:00

Impressionante como tudo muda em apenas um segundo. Em apenas um segundo você acha q é feliz e no momento seguinte vê que não é bem assim. Você percebe que tem tudo na vida e logo a seguir nada. Por um instante você acredita ter os maiores problemas do mundo e ao piscar os olhos, vê que seus problemas são ridículos perto daqueles que surgem na sua frente de maneira mais inesperada ainda.

Roda-viva, moto-contínuo... Chico Buarque mais uma vez se encaixa perfeitamente dentre meus pensamentos.

Acho q tomei um soco no peito neste fim de semana. Quanto tudo parecia ruim, algo de mais ruim aconteceu dando-me um tapa na cara para eu acordar e ver que a vida é muito mais que probleminhas existenciais.

Estou só? Problema! Tenho amigos que me querem muito bem. Estou chateada? Azar, as coisas as vezes caminham de maneira errada e só com serenidade teremos controle da situação. Estou desempregada? Fazer o quê? Tantos pais de família estão na mesma situação e eu aqui resmungando de quê? Parei de tentar achar pêlo em ovo, parei de querer fazer as coisas do meu jeito, parei de resmungar sobre tudo... a vida é muito mais que um atraso, uma DR, que uma topada e que uma pequena falta de sorte aqui e ali.

Problemas são postos em nossas vidas apenas para encararmos de frente e derrubarmos eles, por pior que sejam. Em questão de segundos toda a certeza que tinha sobre uma série de coisas se perdeu. Viver é o agora! Nunca fui muito adepta do Carpe Diem, mas viver o presente intensamente, pensando (e não se preocupando o tempo todo) com o futuro, isso sim é verdadeiro.

O amor que você tem pelos que te cercam sejam eles amigos, familiares, namorado, marido ou rolo... Isso sim é real e temos de valorizar isso por toda a vida como o essencial para sermos realmente felizes.

Esse ano parece ter começado mal... mas acredito que como toda mudança primeiro a gente estranha mas se acostuma. Não adianta agora procurarmos os porquês. Só temos de saber lidar com aquilo que está por vir... e seja lá o que Deus quiser.

And in the end... thelove you take... is equal to the love... you make

2006-01-04T14:12:00.000-02:00

Comecei enterrada na areia, mas enraizada não fiquei. Estive com todos e com todos estes me diverti. Fiz mais amigos e amo cada um deles mesmo que não os veja sempre. Aprendi a dar mais valor a mim e aos que me cercam, aprendi que nossa família sempre nos dá o melhor e que as pessoas podem agir de maneira errada contigo não por mal mas simplesmente por não alcançarem as suas expectativas e isso não é tão mal quanto aparenta ser. Vi casais se formarem, vi muitos pessoas se separarem e se reencontrarem. Estive nos melhores shows, até no melhor do ano (o que foi o show do Pearl Jam?!) e os que não vi estive lá mesmo que em pensamento. Reclamei muito da minha eterna falta de dinheiro e aprendi que ele não é um problema quando se tem com quem contar, mesmo que para sentar e ver a pista do aeroporto. Bebi muito, passei mal, bebi de novo e fiquei bêbada, mas sem perder a linha e aí sim, passei mal de novo. Fumei muito, emagreci, mas descobri que embora ele me faça mal as vezes é meu grande companheiro de horas solitárias e de meditação. Acreditei mais nas pessoas, mesmo quando tudo dizia que não daria certo. Me desiludo com meus sonhos utópicos em relação a um mundo melhor e me senti livre quando vi que não éramos mais escravos do capital internacional. Me senti traída quando vi meus representantes terem feito vista grossa a algo que sempre combateram e aprendi que as vezes as pessoas falam que podem, mas na verdade só vão até onde suas mãos alcançam. Me desiludi, fui chutada e trazida de volta e vi que as pessoas podem cometer enganos e se arrepender no minuto seguinte. Amei muito e curti muitos momentos junto do meu amorzinho lindo, embora muitas vezes me peguei odiando e ele também me odiasse. Crescemos juntos batendo de frente com todas as dificuldades e mesmo assim, vencemos, sem troféus, a não ser a nossa felicidade que é a melhor das recompensas. Estive a ponto de largar tudo e mais vez me centrei e me mantive de pé. Amei e odiei, aprendi a tolerar, amar sem querer nada em troca, a estar sozinha e me sentir bem com isso, a sentir falta e me agüentar quieta. Trabalhei menos que deveria e aprendo todo dia que sem trabalho, ninguém é nada. Chorei muito com minha vida, com minha falta de perspectiva e com meus desesperos momentâneos e aqueles eternos. Descobri em mim alguém melhor. Nos melhores momentos tive sempre pessoas importantes ao redor da mesma forma que em momentos difíceis. Briguei, chorei, esperneei, amei, me entreguei, sorri e me revoltei. Conheci praias, morros e vistas novas e no fim me apaixonei tanto por um lugar que de lá não queria mais voltar. Achei meu lugar no mundo, mas ainda procuro meu porto seguro. Ainda tento aprender a fazer as coisas da melhor maneira e ainda tenho tanta coisa a aprender que cansa só de pensar. Vi que pra ser feliz é necessário muito pouco, no meu caso, amigos, Carlton e cerveja sempre resolviam as piores noites. É... 2005 foi difícil... que venha logo 2006! Amo muito vocês que me aturaram esse ano. Feliz Ano Novo!

So this is Christmas...

2005-12-23T19:22:00.000-02:00

Assusto as pessoas quando falo que ODEIO NATAL! Minha família não entende qual a graça que vejo em assustar as pessoas mas, na boa, eu não faço de propósito, nem pra assustar nem pra pensarem que sou malvada. Eu apenas ODEIO O NATAL!

Começando pela farsa maior: Papai Noel. O cara se veste com botas, roupa de frio é tão branco que tem até bochechas rosadas sendo quase um “ariano”!

Só mesmo uma criança pra cair nessa. E das bem ingênuas. Como criança hoje em dia já nasce praticamente falando: “Qualé, mermão?!”; cada vez torna-se mais rápido a fase do sapatinho na janela, aliás uma adaptação pra cá porque na verdade é meia na lareira... aff no calor tropical de nosso abençoado país isso realmente não ía rolar.

Além disso o Natal é a festa do 13º. Todo mundo espera ansiosamente pela chegada dele, quase como um novo Papai Noel (Freud deve explicar essa “transferência”). E é um tal de “tenho que dar presente”, “não tenho dinheiro esse ano, vou dar só lembrancinhas”, que parace até que Natal e só dar e receber presente. Que isso, minha gente! Nada a ver...

Fora isso, é aquela falsidade. Fala-se mal de todo mundo o ano inteiro, mas no Natal, as famílias parecem as mais felizes. Felicidade essa que geralmente só dura até metade do dia 25, porque aí ninguém se suporta mais. Daí cada um vai pra um lado e até o próximo feriado ou só no Dia das Mães.

Acreditei em Papai Noel, talvez meus filhos também acreditem e meus netos. Mas acho essa época um alvoroço, um calor, um stress tão grande que sinceramente fico contando os dia pro Reveillon... 06, 05, 04, 03, 02, 01... finalmente acabou mais um ano!! E o Natal tá bem longe de novo!!

Feliz Natal a todos. Que a ceia não cause indigestão e que nossas famílias estejam em clima de paz e amor!Viva uma das maiores datas do ocidente!!

Barbies são torturadas por meninas, revela pesquisa

2005-12-19T18:58:00.000-02:00

Agência Estado

A boneca Barbie é o objeto de tortura de muitas meninas, segundo uma pesquisa publicada hoje por acadêmicos britânicos. Segundo os pesquisadores da Universidade de Bath, os métodos de mutilação são variados e criativos, incluindo arrancar cabelos, decapitação e queimaduras.

Algumas bonecas são inclusive colocadas no microondas e têm suas pernas e braços removidos. A pesquisa foi realizada como parte de uma análise da influência das marcas na vida de crianças de 7 a 11 anos. A intenção dos estudiosos não era ter a Barbie como foco, mas eles levaram um susto ao constatar a rejeição, o ódio e a violência manifestados pelas crianças quando elas respondiam a perguntas sobre o que achavam da boneca.
Atos de tortura contra a boneca foram repetidamente relatados por crianças de todas as idades envolvidas no estudo, de todos os sexos e em diferentes escolas. Nenhum outro brinquedo ou marca provocou uma reação tão adversa. "Normalmente se espera que meninas adorem a Barbie. Mas elas sentem ódio", disse Agnes Nairn, uma das pesquisadoras. "As crianças não têm uma única Barbie, uma Barbie especial. Elas têm uma caixa cheia delas. As Barbies não são especiais, elas são descartáveis. A Barbie se tornou um ser inanimado. Ela não é mais vista como uma pessoa, uma amiga."

A pesquisa percebeu que a violência contra Barbies entre meninas adolescentes marca uma espécie de rito de passagem. "A razão mais comentada para a rejeição da Barbie era que ela era uma coisa de bebê, e as meninas a viam como representando a primeira infância, algo pelo qual já haviam passado", afirmou Nairn. "É como se a negação da Barbie fosse um rito de passagem e a rejeição de seu passado", acrescentou.

PALHAÇADA!!! É a prova de que as crianças estão cada vez mais violentas, só isso. Rito de passagem... faça-me o favor. É que as crianças tem muitas e por isso não sabem dar valor. Eu tenho as minhas até hoje e amo cada uma delas, porque sei o quanto elas foram suadas pra eu tê-las e as guardo com muito carinho. Como eu sempre digo... o mal do mundo, generalizando, é pôr a quantidade no lugar da qualidade.

crescer... e quem sabe aparecer!

2005-11-18T00:48:00.000-02:00

Um dia eu cresço... ahh eu juro que cresço! Engraçado é que me imagino crescendo e pisando na cabeça daqueles que mais gosto... infelizmente daqueles que me conhecem bem. Me imagino crescendo e pisando com um salto agulha a cabeça deles.... como se eu os tivesse superado... como se eu subisse e cagasse na cabeça deles. Sei que isso, infelizmente, é impossível, mas metaforicamente é o que eu almejo todos os dias ao levantar. Pisar na cabeça de alguém? Não, tsc, que isso... apenas crescer.

O tradutor da minha alma... sempre!

2005-11-15T21:56:00.000-02:00

Morena dos Olhos D'Água

Morena dos olhos d'água, tire os seus olhos do mar

Vem ver que a vida ainda vale o sorriso que eu tenho pra lhe dar

Descansa em meu pobre peito, que jamais enfrenta o mar

Mas que tem abraço estreito, Morena, com jeito de de agradar

Vem ouvir quantas estórias que por seu amor sonhei

Vem saber quantas vitórias, Morena, por mares que só eu sei

O seu homem foi embora prometendo voltar já

Mas as ondas não tem hora, Morena, de partir ou de voltar

Passa a vela e vai-se embora, passa o tempo e vai também.

(ChicoBuarque)

Só o Chico mesmo para ao cantar essa música e me fazer, pretensiosamente, crer que esta foi feita pra mim.

Só ele para acalentar meu peito nesse momento de contemplação, onde perco meus olhos num horizonte tão incerto e perdida diante de tantos contratempos me sinto completamente atônita diante dos fatos.

Ele me deu força ao cantar isso. Interessante como a música pode fazer-nos sentir tocados por sua letra e melodia. E essa foi fundamental para mim nesse momento.

Apenas a parte da morena dos olhos d'água é que não rola. Eu tenho espelho em casa. Infelizmente. :)

Erotismo e frustração

2005-11-07T02:48:00.000-02:00

Li uma longa matéria no "Valor Econômico” que trata sobre pornografia e sua interferência no nosso cotidiano. De cara, estranhei o uso da palavra pornografia, que eu trocaria por excesso de erotismo ou qualquer coisa menos alarmista, mas se pornografia é tudo aquilo que incita a sexualidade, talvez o uso do termo seja exato e estejamos mesmo em plena overdose de algo que parece apenas divertido, mas não é apenas divertido. Às vezes, não é sequer divertido.

Pornografia era aquilo que buscávamos fora de casa, nos cinemas com programação especializada, em shows para adultos, em lugares quase clandestinos, o que favorecia a excitação. Então surgiu o videocassete e a pornografia entrou em casa, já não era preciso consumi-la na rua. Mais um pouquinho e veio a TV a cabo e a internet, e o que era um prazer com ares de ilícito passou a ser escancarado e de livre acesso a qualquer um, em qualquer horário. O sexo trivializou-se, o corpo passou a ser mais valorizado que o cérebro e uma certa estética libidinosa ganhou todos os espaços — mídia impressa, eletrônica e virtual, manhã, tarde e noite.

Tudo em nome da liberdade, que é sagrada. Mas até onde a gente avançou ou retrocedeu? Antes as mulheres se queixavam quando eram tratadas como objetos sexuais, agora fazem questão absoluta de sê-lo. Quem não tem peitão, bundão e bocão — ou tiver e não fizer bastante uso deles — está fora do jogo, não é deste século, perdeu o bonde da História. É este o recado que a gente recebe 24 horas por dia através de cartazes publicitários, cenas de novela, sites da internet. Seja boazuda ou morra.

Sexo é a coisa mais formidável que existe, em todas as suas formas e variações, exceto com crianças. Sexo é saudável, natural, alegre, dinâmico, valioso, essencial. E o mais importante: íntimo. Assunto seu. Assunto meu. Particular. Exclusivo. Secreto. Algum mistério a gente tem que preservar nesta vida, senão qual é a graça?

Sem algum pudor e mistério, barateamos nosso preço. Vamos todos para as prateleiras de R$ 1,99. Fica todo mundo à venda. “Quero dar muito beijo na boca” é a frase mais repetida por aí. Eu também quero, a empregada lá de casa também, nossos primos, nossos psicanalistas, todo mundo quer uma fatia deste bolo, está todo mundo morto de tesão. Só que sexo não mata todas as nossas fomes.

Algumas pessoas têm transado pra caramba e estão afundadas em frustração. Outras não têm transado nada e estão atoladas na mesma frustração. Tudo parece tão fácil, tão ao alcance, é só pegar... Uns vivenciam, outros fantasiam, e a insatisfação é a mesma, nosso isolamento emocional lateja, o espaço pro sentimento é quase nenhum. E dizer que esta fartura de sacanagem um dia foi nosso sonho de consumo.

Nem pensar numa reação puritana ou em abrir a guarda para que tentem nos converter, resgatar, trazer de volta ao rebanho, essas coisas que envolvem sermões intermináveis e lavagens cerebrais. Creio que podemos dar conta sozinhos desta encrenca em que nos metemos, talvez tentando controlar nossa ansiedade dedicando-nos mais aos livros do que à TV, mais à música do que ao computador, mais ao silêncio do que às baladas. Não virando refém de modismos e muito menos entrando em ondas que não são a nossa. Não acreditando em tudo o que se vê e em tudo o que se diz: ninguém está assim tão mais feliz que a gente. Mas há os que estão bem à vontade, sim. Geralmente são aqueles que não se rendem a esta vulgarização explícita e ainda preservam uma certa pureza original, que é muito bem-vinda. O sexo pelo sexo, superexposto no dia-a-dia, nos tenta, nos tonteia, mas não responde quase nada do que realmente queremos saber sobre nós mesmos.

(Martha Medeiros, jornal O Globo, Rio 04-11-2005)

"Roubei" este artigo porque achei simplesmente SENSACIONAL! Os artigos dela são maravilhosos, mas esse foi a tradução exata do que penso sobre o assunto. Sem falso puritanismo. Perfeito! Concordo em gênero, número e grau.

A quantidade de erotismo que nos é jogada no colo ou esfregada na nossa cara tem andado lado a lado com a frustração... sem citar nomes, todos nos lembramos de alguém que já tenha nos confessado seus fracassos e eu não sei se isso ocorreu com vocês, mas aos meus ouvidos essas histórias parecem se repetir cada vez mais. Ou seja, o que era pra ser algo legal acabou se tornando nocivo para nós pobres seres humanos, tão frágeis e sempre tentando parecer tão fortes e independentes.

Ao vermos uma "gostosa" ou um "gostoso" na TV, outdoor, capa de revista e os desejamos, puramente pelo apelo sexual que ele/ela nos oferta, nos esquecemos que ali por trás daquele olhar de "cafajeste" ou por trás daquele sorriso de "safada" tem um ser humano cheio de carências, inseguranças, problemas, personalidade... enfim, um ser HUMANO.

Por isso achei tão relevante este artigo, por isso o pus aqui e por isso gostaria que lêssem.

As ruas do centro do Rio

2005-11-03T23:09:00.000-02:00

A pior sensação do mundo é a de solidão. Minha avó me contava, que muitas vezes se sentiu completamente perdida e só nas centenárias ruas do centro do Rio. Digamos que minha avó tenha sido uma espécie de flâneur , mas lá com suas limitações de dona-de-casa como horários, faxinas e vida para a família. Ela flanava pelas ruelas do centro para ver a movimentação das pessoas, o que havia de novo na moda, saber das últimas promoções e porque não, sair um pouco de casa, mudar de ares, enfim, flanar.

Dizia ela, que se sentia tão só no meio de toda aquela gente nas ruas que muitas vezes se abrigava em Igrejas para poder, em suas orações, se acalmar. Se via sozinha mesmo no meio de tanta gente. Se sentia só.

Nunca falou o porque disso, mas entendo que muito em sua vida foram privações que talvez acabassem por gerar frustrações. Viver para o marido e para os filhos talvez não fosse os planos de uma menina que fugia de casa para ir aos programas da Rádio Nacional. A seu modo fazia sua rebeldia: ía ao centro “bater-perna”. Mas muitas vezes era lá que sua angústia aflorava.

O que será que tem aquelas ruas estreitas que nos fazem cair em si?Muitas vezes ouvi essas suas histórias e nunca imaginei que um dia eu estaria na mesma situação. Sozinha, no meio da multidão e no Centro. É um vazio inexplicável que te abate e te derruba. Como se de repente caísse a ficha de que sua existência no planeta é completamente inútil.

É algo que vem sem motivo aparente e que não dá pra entender o porquê. Queria muito saber o motivo, mas o vazio que tomou conta de mim e o medo de que ninguém se importasse comigo eram mais fortes que qualquer coisa racional que passasse por meus pensamentos. É estranho sermos aparentemente tão fortes e ao mesmo tempo tão intensamente carentes de atenção, compreensão e carinho.

Muitos têm fama, posição social e papéis sociais diversificados, mas será que eles também não têm lá esses probleminhas que eu e minha avó temos? Será que isso é humano ou é algo de família?

Entrei numa Igreja. Era a única coisa que sabia dar certo com ela e iria dar comigo também. Claro que deu. Mas a sensação de solidão continua em mim. Cada vez que não sou compreendida, cada vez que me sinto diminuída, casa vez que por algum motivo me entristeço e me isolo... me sinto de novo... sozinha... na multidão das ruas do Centro do Rio.

O início

2005-11-02T23:29:00.000-02:00

Começar alguma coisa é sempre complicado. Temos a impressão de que nunca consiguiremos realizar as coisas de maneira correta. Muitas vezes a sensação de desânimo toma conta e pensamos, e muitas vezs, desistimos. ah não desistem? I'm sorry... eu desisto. Já larguei tantos cursos, tantos caminhos e tantas oportunidades pelo caminho que já perdi a conta.

Mas este blog na verdade é um recomeço. E recomeçar é muito mais difícil e isso por si só é muito mais interessante... pelo menos pra mim. Acho que a vida é um eterno recomeço. Todos os dias ao acordar estamos recomeçamando, temos uma nova chance de tentar e porque não acertar. Não que acertar seja um objetivo, mas porque não tentar?

Já tive muitos blogs e já escrevi muita babaquice e muita coisa bacana, já pus ali coisas do fundo do meu coração e outras do fundo do meu estômago (You know what I mean?). Mas com certeza algumas coisas ficaram pra trás. coisas que têm mesmo de ficar e a tentativa desse blog é exatamente essa... renovar.

Mas renovar com o mesmo nome, para provar que mesmo sendo diferente continuo leal a quem/o que amo... SEMPRE!

ALL YOU NEED IS LOVE, my friends. Welcome back.