Deu no Globo on line

"Morre ex-ditador paraguaio Alfredo Strossner"

Infelizmente foi natural sua morte e aos 93 anos.
Infelizmente ele saqueou o o seu país junto de sua família durante longos anos, amputou a esperança de um povo já tão sofrido e miserável e ceifou a vida daqueles que tentaram lutar por seu país.

Vai pro inferno seu filho da puta!!!

Porque Pablo é Neruda

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros, ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu a quis, e às vezes ela também me quis...
Em noites como esta eu a tive entre os meus braços.
A beijei tantas vezes debaixo o céu infinito.
Ela me quis, às vezes eu também a queria.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que a perdi.
Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como na relva o orvalho.
Que importa que meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.
Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
Minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Como para aproximá-la meu olhar a procura.
Meu coração a procura, e ela não está comigo.
A mesma noite que faz branquear as mesmas árvores.
Nós, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a quero, é verdade, mas quanto a quis.
Minha voz procurava o vento para tocar o seu ouvido.
De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
Sua voz, seu corpo claro. Seus olhos infinitos.
Já não a quero, é verdade, mas talvez a quero.
É tão curto o amor, e é tão longo o esquecimento.
Porque em noites como esta eu a tive entre os meus braços,
minha alma não se contenta com tê-la perdido.
Ainda que esta seja a última dor que ela me causa,
e estes, os últimos versos que lhe escrevo.
(Pablo Neruda)

Obs: Sem querer imitar, mas já imitando o Cesinha.

Recomeço

"A única coisa que realmente gostaria, era que me colocasse entre seus braços apenas por mais uma vez e então, com suas mãos em meu rosto, conduzisse meu corpo novamente para uma distância aceitável para finalmente eu poder ver dentro de seus olhos até o mais profundo dos seus desejos. Tenho certeza que esta cena seria finalizada com um beijo, não de despedida, mas de recomeço, pois é isso que mais desejo, ter com você uma nova chance.

Mas que tolice! Não existe uma outra chance. (...) Por mais que me digam que tenho que te esquecer, não é dessa forma que vejo.

Gosto de ti e por mais insano que isso seja, cada vez mais!

Sonho com as noites que poderíamos ter, com as viagens que poderíamos fazer e com as loucuras que faríamos juntos.

Quero-te cada vez mais! E isso me sufoca. Meu papel e minhas canetas não dariam conta da infinidade de palavras que gostaria de lhe dizer. Contento-me então com esta folha apenas, para que você tenha pelo menos um esboço do que sinto por você.

E sinto muito, minha modéstia se finda ao falar do meu próprio EU; duvido que alguém goste de ti como eu! Podem até lhe oferecer mais do que eu, mas gostar mesmo, acho difícil. Por isso não canso de repetir que te esquecer é perda de tempo! Acho que você merece o meu sentimento por mais calado e abafado que este seja, é algo que lhe devo por ter feito nascer em mim este sentimento e por eu não tê-lo por tanto tempo percebido..."

(Tatiana Lima)

Uma conversa do ID com o Ego

Sensação esquisita essa de solidão. Nunca tive isso, tenho certeza que não. Eu lembraria desta sensação de angústia permanente que não me deixa dormir, comer e me entender. Estranhas sensações de saudade misturadas com vontade de ser feliz completamanete livre de tudo. Nada irá me agradar daqui pra frente? Será?

Todos pensariam ser uma crise devido a saudade da pessoa amada... mas será que de fato ela é tão amada assim? Será que eu sei de fato amar? Acho que estou num período, onde todos os meus conceitos e tudo que eu achava certo ou errado está se transformando tão rápido que eu não consigo acompanhar. Não entendo o que eu sinto, não quero entender o que os outros sentem e muito menos quero sentir qualquer coisa!

Meu Deus! Nunca imaginei pensar isso... logo eu que sigo a cartilha de John Lennon que diz: All you need is love, love is all we need... que ironia. Nunca me imaginei ser incapaz de amar... pelo menos amar bonitinho. O que seria amar bonitinho.... gostar da pessoa sem querer nada em troca, não descontar problemas nela, deixá-la ser livre caso queira, ser amiga, companheira, fiel, leal e apaixonada? É.. deve ser.

É... parece simples... para os normais.

Nunca me imaginei tão inútil perante todos e tudo. "A Tati, não fala assim!", "Não se torture com isso", "Você não é a culpada de tudo"... Será mesmo?

É a sensação mais triste que já tive e nunca imaginei que gostasse tanto de mim... como era! Não sei onde me perdi... na verdade acho que sempre fui uma mentira essa é a verdade. Eu sou uma mentira! Que isso... como nunca me dei conta disso? Será que alguém percebeu antes de mim? Claro que sim... que bobagem...

...

Ahh vai a merda! Porra! Você é sim muito capaz ainda de amar. De se realizar como profissional, como mulher e como amante! Quem te fez acreditar que não senão você mesma? Deseje ser feliz todo dia. É que atualmente está confusa quanto a isso, mas vai ser... está sendo, acredite, mesmo cheia de problemas, mas estes sempre existirão pra "apimentar" as coisas.

Então que tragam uma cerveja, que acenda um cigarro... a vida é curta e num segundo tudo muda... infelizmente, não temos tempo a esperar... queira ser feliz agora!!! Você deve isso a muita gente que se preocupa contigo e a uma pessoa mais que deliciosa, mais que perfeita companhia para mim e mais que amada por mim... sim é você mesmo... EU!

Ser feliz agora! Esse é o seu lema, Tati. Realize seus sonhos, suas tarefas encontre prazer nas pequenas e nas grandes coisas e tenha sempre certeza que você é importante sim. Talvez não pra quem você queira, mas é importante pra muita gente. Ninguém se basta de fato, mas nesse processo de auto-conhecimento você tem de conscientizar-se que está só nesta estrada e que se alguém quiser vir contigo terá que vir rápido, pois você não irá mais parar pra esperar acontecer um milagre, os milagres vão se colocar em seu caminho conforme caminhar e apenas se você caminhar.

Espero sinceramente que teha me escutado e que seja muito proveitosa não só a conversa mas a sua vida daqui adiante. Apenas olhe para trás para ter um referencial e umanoção do quer realmente agora adiante. E não se iluda... você é maravilhosa! Se fez mal a alguém peça desculpa, até porque eu garanto que tenha feito mais bem do que mal aos que lhe cercam.

Acredite nisso e pare de se martirizar, já!

Com amor,

seu Ego

..:: Ouvindo: Better Man, ao vivo no Rio, Pearl Jam.

O novo tradutor de minh' alma...

COM AS MÃOS VAZIAS

Sempre que te possuo – amor – entre os meus braços
não sei como é que chegas nem sei como te vais,
quando vou procurar-te te encontro tão distante
que me parece que não voltarás mais.

Era inverno de angústia a derradeira vez. Vieste.
E rebrotou meu corpo de um pouco de alegria.
E quando eu já pensava que nem tudo era triste,
Estremeci de novo com as minhas mãos vazias ...

(Pablo Neruda)

Sem palavras... só nos resta ter fé

Impressionante como tudo muda em apenas um segundo. Em apenas um segundo você acha q é feliz e no momento seguinte vê que não é bem assim. Você percebe que tem tudo na vida e logo a seguir nada. Por um instante você acredita ter os maiores problemas do mundo e ao piscar os olhos, vê que seus problemas são ridículos perto daqueles que surgem na sua frente de maneira mais inesperada ainda.

Roda-viva, moto-contínuo... Chico Buarque mais uma vez se encaixa perfeitamente dentre meus pensamentos.

Acho q tomei um soco no peito neste fim de semana. Quanto tudo parecia ruim, algo de mais ruim aconteceu dando-me um tapa na cara para eu acordar e ver que a vida é muito mais que probleminhas existenciais.

Estou só? Problema! Tenho amigos que me querem muito bem. Estou chateada? Azar, as coisas as vezes caminham de maneira errada e só com serenidade teremos controle da situação. Estou desempregada? Fazer o quê? Tantos pais de família estão na mesma situação e eu aqui resmungando de quê? Parei de tentar achar pêlo em ovo, parei de querer fazer as coisas do meu jeito, parei de resmungar sobre tudo... a vida é muito mais que um atraso, uma DR, que uma topada e que uma pequena falta de sorte aqui e ali.

Problemas são postos em nossas vidas apenas para encararmos de frente e derrubarmos eles, por pior que sejam. Em questão de segundos toda a certeza que tinha sobre uma série de coisas se perdeu. Viver é o agora! Nunca fui muito adepta do Carpe Diem, mas viver o presente intensamente, pensando (e não se preocupando o tempo todo) com o futuro, isso sim é verdadeiro.

O amor que você tem pelos que te cercam sejam eles amigos, familiares, namorado, marido ou rolo... Isso sim é real e temos de valorizar isso por toda a vida como o essencial para sermos realmente felizes.

Esse ano parece ter começado mal... mas acredito que como toda mudança primeiro a gente estranha mas se acostuma. Não adianta agora procurarmos os porquês. Só temos de saber lidar com aquilo que está por vir... e seja lá o que Deus quiser.

And in the end... thelove you take... is equal to the love... you make

Comecei enterrada na areia, mas enraizada não fiquei. Estive com todos e com todos estes me diverti. Fiz mais amigos e amo cada um deles mesmo que não os veja sempre. Aprendi a dar mais valor a mim e aos que me cercam, aprendi que nossa família sempre nos dá o melhor e que as pessoas podem agir de maneira errada contigo não por mal mas simplesmente por não alcançarem as suas expectativas e isso não é tão mal quanto aparenta ser. Vi casais se formarem, vi muitos pessoas se separarem e se reencontrarem. Estive nos melhores shows, até no melhor do ano (o que foi o show do Pearl Jam?!) e os que não vi estive lá mesmo que em pensamento. Reclamei muito da minha eterna falta de dinheiro e aprendi que ele não é um problema quando se tem com quem contar, mesmo que para sentar e ver a pista do aeroporto. Bebi muito, passei mal, bebi de novo e fiquei bêbada, mas sem perder a linha e aí sim, passei mal de novo. Fumei muito, emagreci, mas descobri que embora ele me faça mal as vezes é meu grande companheiro de horas solitárias e de meditação. Acreditei mais nas pessoas, mesmo quando tudo dizia que não daria certo. Me desiludo com meus sonhos utópicos em relação a um mundo melhor e me senti livre quando vi que não éramos mais escravos do capital internacional. Me senti traída quando vi meus representantes terem feito vista grossa a algo que sempre combateram e aprendi que as vezes as pessoas falam que podem, mas na verdade só vão até onde suas mãos alcançam. Me desiludi, fui chutada e trazida de volta e vi que as pessoas podem cometer enganos e se arrepender no minuto seguinte. Amei muito e curti muitos momentos junto do meu amorzinho lindo, embora muitas vezes me peguei odiando e ele também me odiasse. Crescemos juntos batendo de frente com todas as dificuldades e mesmo assim, vencemos, sem troféus, a não ser a nossa felicidade que é a melhor das recompensas. Estive a ponto de largar tudo e mais vez me centrei e me mantive de pé. Amei e odiei, aprendi a tolerar, amar sem querer nada em troca, a estar sozinha e me sentir bem com isso, a sentir falta e me agüentar quieta. Trabalhei menos que deveria e aprendo todo dia que sem trabalho, ninguém é nada. Chorei muito com minha vida, com minha falta de perspectiva e com meus desesperos momentâneos e aqueles eternos. Descobri em mim alguém melhor. Nos melhores momentos tive sempre pessoas importantes ao redor da mesma forma que em momentos difíceis. Briguei, chorei, esperneei, amei, me entreguei, sorri e me revoltei. Conheci praias, morros e vistas novas e no fim me apaixonei tanto por um lugar que de lá não queria mais voltar. Achei meu lugar no mundo, mas ainda procuro meu porto seguro. Ainda tento aprender a fazer as coisas da melhor maneira e ainda tenho tanta coisa a aprender que cansa só de pensar. Vi que pra ser feliz é necessário muito pouco, no meu caso, amigos, Carlton e cerveja sempre resolviam as piores noites. É... 2005 foi difícil... que venha logo 2006! Amo muito vocês que me aturaram esse ano. Feliz Ano Novo!